Дети повзрослели, но застряли в детстве

vzrosly-rebenokВзрослые редко задумываются, как отзываются на детях их слова и поступки. Еще реже – заглядывают в будущее: каким станет их повзрослевший ребенок. Между тем, негативные последствия необдуманных действий родителей заставляют детей взрослеть слишком рано.

Взрослеть – и застревать в собственном детстве на долгие годы, а то и на всю жизнь.

Почему дети рано взрослеют

Еще когда-то Лев Толстой философски изрек: каждая несчастная семья несчастна по-своему. Так оно и есть. И потому причин для раннего взросления у детей хоть отбавляй.

Едва ли не самой распространенной причиной можно назвать пьянство. Чаще – отца, но бывает и матери. Родитель бывает то пьяным, то трезвым, его поведение, требования, действия меняются в зависимости от состояния. Он может внезапно разозлиться, наорать, избить, а может прийти в блаженное расположение духа, угостить конфеткой, погладить по головке…

Собственно, такими непредсказуемыми бывают и непьющие мама или папа. Не выспались, устали, на кого-то обиделись, от кого-то услышали нелестные слова в свой адрес… А дома свою злость сбросили на малыша – он же сдачи не даст и в морду не врежет. Потом одумались, принялись жалеть. Знакомая картинка?

А вот еще одна. В семье родился второй, третий, седьмой ребенок. Неважно, который. Важно, что шестилетней сестре или восьмилетнему брату поручается выполнять обязанности мамы – смотреть малыша. А если недостаточно хорошо справляются, их ждет наказание.

Скажете, такое нечасто случается? Хорошо. Во то, что бывает сплошь и рядом: мама, которая обижается часто и много, боится принимать решения и чувствует себя жертвой – обстоятельств, злых людей, ужасных родственников. Ответственность за свое состояние она перекладывает на маленьких сына или дочь: «Ты у меня уже в печенках сидишь со своим нытьем!», «Из-за тебя у меня голова трещит», «Вечно из-за тебя опаздываем!»… Мало кто из нас не слышал подобных фраз в детстве. Увы, подобный инфантилизм родителей не проходит мимо детской психики.

Как и разборки, ссоры, скандалы, которые родители устраивают на глазах у детей. Выясняя отношения, взрослые эгоистично игнорируют интересы детей, нарушают их право на счастливое детство. Но многие ли в такие моменты задумываются об этом? А после?

В такие моменты ребенок чувствует: взрослые ненадежны, непредсказуемы, рядом с ними небезопасно, на них нельзя положиться. У любого нормального человека это вызывает состояние беспокойства, тревоги и беспомощности. Эти чувства настолько противоречат природе детства, что вынести их маленький человечек не в состоянии.

В попытке выжить в такой сложной обстановке ребенок… взрослеет. У него не остается другого выхода, потому что нет рядом надежных взрослых, на которых можно полностью положиться.

Как взрослеют маленькие дети

schastlivoe-detstvoУ всех маленьких детей очень много энергии. Она дана ребенку для того, чтобы он познавал себя и мир вокруг себя.

Но тот ребенок, который рано взрослеет, тратит эту энергию иначе: стараясь избавиться от тревоги и беспокойства, он учится познавать других людей, сканирует чужие внутренние миры. Иначе говоря, он начинает наблюдать за родителями, угадывать их поведение, следить за жестами, тоном высказываний, мимикой.

Ребенок пытается не только предугадывать поведение папы или мамы, но и влиять на него. Он знает, что родители не будут ругаться, если он сделает то-то и то-то, или родители похвалят его, если он поведет именно таким, а не иным образом.

Подстройка «под родителей» помогает ребенку выживать, а вера в то, что он может контролировать поведение родителей и влиять на них, оберегает детскую психику от окончательного разрушения, помогает справиться с отчаянием. Даже когда безысходность и отчаяние зашкаливают, приходит спасительная мысль: «Я смогу переделать родителей».

Такое поведение детей становится их надежным щитом в детстве. Однако оно превращается в привычки и перетекает во взрослую жизнь, где, увы, из друга превращается во врага. Врага успешной, радостной, счастливой жизни.

Проекция детства на взрослую жизнь

Как проявляются детские проблемы во взрослой жизни?

1. Из таких людей зачастую вырастают взрослые-»контролеры».

Ну да, они же еще в детстве знали, что могут контролировать поведение взрослых. А теперь они – сами взрослые, а значит, в состоянии контролировать весь мир, отвечать за него. Детские переживания зависимости, тревоги, беспомощности они теперь тоже контролируют, не давая им высунуть «головы». О таких людях окружающие часто говорят, что они «взрослые не по годам», «очень серьезные», или же они ходят с масками на лицах, часто – с маской нарочитой радости, позитива или всепонимания.

Да, такие взрослые лишают свои чувства возможности проявляться открыто. Но эти чувства, состояния никуда не деваются: они остаются жить внутри в виде эмоциональных блоков, сжатых, как сжимаются под давлением пружины. Когда становится невмоготу, эти пружины разжимаются, и, как правило, происходит это в самые неподходящие моменты.

Кстати, рядом с «контролерами», «мамками» другие люди часто становятся инфантильными, и ответственность за себя и свою жизнь постепенно перекладывают на такую «мамку». Более сильные могут злиться и часто уходят из таких отношений.

2. Взрослые слишком зависят от обстоятельств и мнений других людей.

А как иначе? На взрослую жизнь спроецировалась картина мира, выстроенная в детстве: «Мир непредсказуем, небезопасен, я зависим, я беспомощен». Взрослый человек, как и в детстве, продолжает изучать других людей, их поведение и реакции. «Общественное мнение»гораздо важнее для него, чем собственное, поведением нередко управляет то, «что скажут люди».

Между тем,  о себе и об окружающем его реальном мире такой человек почти ничего не знает. Он не научился заботиться о своих потребностях. Что он любит? Чего хочет? Каковы его цели и предназначение в этом мире? Что он (он, а не другие люди!) думают по тому или иному поводу?.. Глубинные установки, программы убеждения таких людей остаются такими же, какими были в их детстве.

3. Чрезмерно рано повзрослевшие попадают в зависимые отношения.

Неизвестное пугает, кажется опасным. Привычное для рано повзрослевших людей может быть ужасным, зато известно, чего от него ждать. И бессознательно такие люди выбирают то, к чему привыкли в родительской семье.

Ребенок алкоголика может сам стать алкоголиком или стать созависимым от супруга-пьяницы. Если взрослый чувствует себя жертвой, рядом с ним обязательно окажется тиран, и наоборот, тиран неосознанно будет искать себе жертву – в семейной и в социальной жизни.

Здоровые отношения – это неизвестное в уравнении жизни. И не всякий из застрявших в детстве способен без указки взрослого взяться за решение сложного уравнения. Разве что когда уж совсем невмоготу станет от «уроков» жизни.

4. Застрявшие в детстве также ощущают вину и усталость.

Ребенок уже вырос и в глубине души понимает: переделать родителей он не в силах. Но эту невозможность он записывает на свой счет жизненных неудач: «я не смог… не справился… мало старался… значит, я какой-то не такой… недостаточно хороший…» И уже во взрослой жизни снова и снова пытается переделывать родителей, стараясь, как и в детстве, убежать от чувства отчаяния, взять на себя непосильную ношу ответственности.

Но еще никому в мире не удавалось стать родителем для своих родителей. А вот вина и усталость накапливаются, груз обид становится все тяжелее.

Перечисленные позиции – псевдовзрослые, когда поведением взрослого человека все еще управляют детские чувства, состояния, привычки. Все это осложняет жизнь самому человеку и мешает другим людям выстраивать с  ним здоровые отношения.

Как вылезть из «коротких штанишек»?

«Вытянуть» себя из детства взрослому человеку очень сложно, требуется немало желания, времени и настойчивости. Что для этого нужно?

1. Осознать, что невозможно контролировать других людей и ситуации. Пытаясь делать это, человек таким образом убегает от собственных тяжелых чувств. Конечно, нужно немало времени и усилий, чтобы воссоздать, прочувствовать детские состояния тревоги, отчаяния, безнадежности и безвыходности, оплакать их.

2. Принять ситуацию: «Да, я не могу контролировать родителей, других людей, мир вокруг меня. Это не моя ответственность – это зона их ответственности. Я могу отвечать за себя и свою жизнь: это и есть настоящая зона моей ответственности».

3. Начать прислушиваться к своим желаниям и чувствам.

4. Научиться принимать непредсказуемость, сложные ситуации не как проблемы, а как уроки жизни. Учиться удивляться и даже радоваться им – как удивляется и радуется всему новому ребенок.

В ТЕМУ:

О силе сказанного слова и бесконфликтном общении

«Мужчина, с которым живу, отвергает меня…»

Как научиться любить себя 

P.S. Вы увидели в себе такого застрявшего в детстве ребенка или поняли, что воспитываете/воспитали таким сына или дочь? Помогите им понять, что происходит, и повзрослеть, наконец, по-настоящему: найдите хороших психологов или коучей. Предлагаю вам и свои услуги коуча, тренера.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

16 comments

  • Отличная статья, все мы вышли из детства и трудно в будущей жизни изменить некоторые поведенческие факторы.

  • Случаи такого взросления встречаются в жизни на каждом шагу. И также — застрявшие в детстве взрослые.
    У меня например мама контролер. И как избавиться от этого? Я ее люблю, но с ней трудно разговаривать. Мне хочется чтобы мы любили и понимали одна другую. И вроде любим. А понять сложно.
    Светлана, я бы хотела поговорить с вами об этом.

  • Есть над чем задуматься… статья для раздумий, так сказать =)

  • Я всегда удивлялась, почему у пьянчужек такие взрослые дети. Не по годам, ему пять с копейками, а он уже и в магазин сбегает и младшей сестричке нос вытрет и кашу сварит…

  • Елена, извините, не заметила ваш комментарий сразу, только теперь добралась. Добавляйтесь в скайп: svloktish, согласуем время беседы. Письмо на ваш е-мейл выслала.
    До встречи!

  • Наши дети гораздо умнее и более приспособлены к жизни, чем мы думаем Что уж говорить о тех, кому с рождения «не повезло».
    Надеюсь, Екатерина, теперь вы понимаете, почему такие приспособленные дети в неблагополучных семьях.

  • Да, статья и правда актуальна… Дай Бог нашим детям мудрости и способности к адаптации…

  • Главное, побороть многочисленные страхи и шаблоны, захваченные во взрослую жизнь из детства. Тогда и жизнь будет — в удовольствие, а не в тягость.

  • У меня как раз получилось, что один ребенок рано повзрослел, а второй, наоборот, застрял в детстве. Причина банальная — развод, который как раз пришелся на начало 90-х прошлого столетия. Денег катастрофически не хватало, приходилось хвататься за любую работу от зари до темна. Поэтому, главным мужчиной в доме стал старший сын, которому было 14 лет, он же занимался и младшим братом, который был на 9 лет его младше. Я старалась, чтобы дети не чувствовали себя обделенными из-за отсутствия отца и все лучшее старалась дать им. Эта чрезмерная опека и самопожертвование не затронули старшего сына, наверно потому, что был подростком и больше понимал, а вот младшенький… Ой, только не подумайте, что покатился по наклонной, нет, просто инфантильность в нем присутствует. Дай Бог моей невестке терпения и мудрости, чтобы его перевоспитать. :-)

  • Интересная и сложная жизненная ситуация. Да, в 90-х было непросто многим. А тем более — развод, крах семейной жизни наложился на социальные неурядицы.
    Самое главное, чтобы Бог дал Вашему сыну желания измениться, Елена, чтобы он нашел свое предназначение в жизни. Если он попал именно в такие условия воспитания — значит, они были идеальны для него. Сейчас важно понять, какие уроки давала и дает ему Жизнь. И это — не задача невестки, это его задача.

  • К сожалению взросление детей набирает обороты (по моим наблюдения). Кто то пьем, кто то работает до ночи. Как вы сказали, много есть причин тому, чтобы не заботиться о детях так, как это должно быть. И даже не все взрослые осознают проблему изначально, а только тогда, когда время упущено. Все должно быть в меру, и необходимо нести ответственность на все действия, которые мы совершаем.

  • Мне кажется, во всякое время были те родители (и немало!), дети которых взрослели раньше времени. Наше время — не исключение. Вы правы: мы в ответе за тех кого приручили. И сейчас самое время понять это, осознать.

  • Очень понравилась статья. Есть над чем подумать. Очередной раз убеждаюсь, насколько родители влияют на ребенка и именно в детстве закладывается характер на всю жизнь.

  • Конечно, Юленька, характер закладывается в детстве. Но есть многое, что мы со временем, с осознанием можем менять в себе. Для того мы на эту землю и пришли — чтобы учиться любить и становиться лучше.

  • Светлана, интересная статья.
    Читая её я вспомнил, как в бате, когда он выпьет, просыпался великий педагог Макаренко.
    Когда трезвый- всё тишина. Никаких воспитательных процессов.

  • Думаю, грустное воспоминание. И таких воспитателей вокруг много.
    Спасибо за отзывы, Сережа.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *