Как искать идеальную пару

idealnaya-para«Снова и снова наступаю на одни и те же грабли в отношениях»… Вам знакомо это состояние? Значит, давно пора проанализировать, почему так происходит в жизни, и что в ней следует изменить, чтобы встретить свою идеальную пару.

Да-да, перемены необходимы именно в вашей жизни, в вас самих – партнеры тут ни при чем. Готовы? Тогда читаем дальше.

Культивируем веру!

Большинство из нас хочет точно знать, где и когда встретится наша половинка. Но контроль ситуации подразумевает, что вы сомневаетесь: существует ли такой человек в принципе, пересекутся ли ваши пути?

У вас может не хватать и веры в то, достойны ли вы любви. Даже суперуспешность, суперпривлекательность  не спасают от одиночества. Быстрее всего, при всех своих добродетелях подсознательно вы не чувствуете себя достойными привлечь своего идеального партнера.

Верьте в то, что ваша родственная душа обязательно существует на свете. И она появится в вашей жизни в лучшее время и в лучшем месте и, возможно, самым неожиданным и очаровательным образом! А если пока ее рядом нет, значит, вы к этому просто не готовы.  Не спорьте сейчас со мной. Лучше – перейдите к следующим  пунктам, чтобы понять, что можно сделать, дабы изменить ситуацию.

Контролируем мысли и эмоции

Наши сомнения и страхи порождают новые сомнения и страхи. Накапливаясь, они притягивают именно то, на что мы так активно направляли энергию. Думаем, какие несчастненькие и как нам везет на «козлов» и «стерв»? Будьте уверены: именно их будем встречать снова и снова.

Среди мужчин и женщин есть достойные люди и (по нашему мнению) недостойные. Важно научиться уважать просто человека – в человеке. В любом! Сам факт его существования говорит о том, что он пришел в эту жизнь выполнить определенные задачи. Не всегда такие, какие нам представляются «правильными». Это с нашей субъективной точки зрения что-то кажется правильным и неправильным. У Вселенной таких понятий нет.

Представим свою идеальную пару

Иначе говоря, визуализируйте себя в идеальных отношениях – как можно подробнее. Что именно способно показать вам, что вы и партнер счастливы? Чем вы занимаетесь, как относитесь друг к другу, как общаетесь?

Как правило, люди ищут именно партнеров. И совершают ошибку. Можно, конечно, встретить спортивного красавца (как и хотела!), но при этом позже обнаружить, что он эгоистичный и жестокий. Или повстречать писаную красавицу (мечта!) – и мучиться от ее замашек невротичной стервы.

Но лучше изначально искать не партнера, а отношения – такие, которые вас устроят.  Пусть это будет человек обычной внешности (если повезет – красавец), главное, чтобы рядом с ним вы чувствовали душевный подъем, комфорт, вдохновение, спокойствие, радость.

Что выбираете вы?

Кстати, любой выбор хорош: если даже он не принесет радости, то станет хорошим жизненным уроком. Главное, не жаловаться потом на обстоятельства, судьбу или свою неудачную половинку. Выбор был ваш: имейте смелость взять за него ответственность.

Учимся любить и уважать себя

Это вовсе не значит, что себе всегда заберете лучший кусочек. Возможно, наоборот, отдадите его другу, а то и врагу. Но при этом испытаете радость. Любить себя – значит, принять себя таким, какой есть,  – со всеми достоинствами и недостатками, начать лучше узнавать себя и совершенствовать. Процесс этот нелегкий и небыстрый. Но когда-то же надо начинать.

Итак, на листе бумаги опишите своего идеального партнера: качества, внешность, черты характера. Теперь зачеркните в списке те качества и приметы, которые есть у вас самих. Что осталось?

Выпишите оставшиеся качества в отдельный список. Именно их и развивайте, воспитывайте, культивируйте в себе. Ведь ваша идеальная пара – отражение вас самих. Уверена: работы у вас – непочатый край…

Не торопимся!

Да, и не забудьте: психика человека так устроена, что быстро не меняется. Вчерашними мыслями мы уже сформировали наше сегодня, и теперь важно прожить его достойно, с благодарностью к самой Жизни.

Сейчас важно позаботиться о том, чтобы  нынешними мыслями мы сформировали позитивное будущее.  Запаситесь терпением и… займитесь, наконец, собой!

P.S. Вы также можете узнать, что говорить и делать во время знакомства. Ну, а если вы уже познакомились с кем-то и хотите серьезных отношений, – играйте! Удачи вам!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

36 comments

  • Ну вот не учат нас с детства, как влюбляться и любить, искать и находить ту идеальную пару. У большинства наших советских родителей таких навыков не было. и нам их не многие передали. Вот задачи по математике научились решать, тангенсы с катангенсами различать тоже, и что такое глобус объяснили. А про любовь — не принято.
    Чаще и больше пишите на такие темы!

  • Поддерживаю комментарий выше. Не учат любви (и пусть звучит странно, но любовь — это наука, своего рода), а жаль. Может и сердец разбитых меньше было бы…и пар счастливых больше.

  • Галина, Елена, но мы уже давно взрослые. Вы правы: не научили нас этому. Зато сейчас можем учиться сами — время позволяет, интернет, разные ресурсы пришли нам на помощь.
    Спасибо, девочки, за комментарии. Заходите! Рада гостям и друзьям.

  • Как искать идеал? Мы все в юности на эмоциях, влюбились — разочаровались, и чаще всего не понимали, что же нужно самим. Флюиды- великое дело: увидел, влюбился женился… а потом перетяжки: кто кому что должен))) а зачем я женился… а нафиг я замуж выходила за тебя дурака))) Мудрость начинается попозже. А любовь увы, это не наука — это суть жизни. Любовь ведь бывает разная: к родителям, к детям, к Родине с березками и дальше.

    Себя любить не положено было в советское время, про тех, кто любил себя, называли эгоистами. И вот грянул 21 век и мы, уже взрослые, умудренные опытом, узнали поглубже науку под названием психология — учимся любить себя. Любовь к себе нужно воспитывать с детства — родители должны преподавать эту науку. А родителям некогда, надо зарабатывать, чтобы купить для чада любимого что получше, накормить чем вкуснее.

    Повзрослев, многие становятся умнее, многие уроки жизни начинают проходить. Жизнь всегда заставить сделать то, что должен сделать человек в своей жизни. Неслучайным образом каждый встречает свою судьбу. То, что не принадлежит человеку по праву — никогда не будет ему принадлежать. Выбор человека. В любви столько нюансов и различий. Влюбленность — это не любовь. Очень часто бывает, что дружба переходит в настоящую любовь до конца жизни. Учиться жизни — большая наука.

  • Какое замечательное дополнение к статье, Надежда!
    Про перетяжки «кто кому должен» — моя тема: очень не люблю, когда люди обвешивают друг друга «долгами». Как ни странно, часто — даже еще не познакомившись: «мой мужчина должен быть таким-то… зарабатывать столько-то… смотреть на меня так-то…» Прямо «банк» какой-то, которому все должны, а не человек!
    К сожалению, я не столь оптимистично смотрю на то, что «все» усваивают уроки. Иные и к старости не понимают, что к чему…

  • Точно, «банк обязанностей и долга». Меня с одним познакомили еще в Липецке и он начал мне уши промывать: женщина должна, обязана… Я его отвела в кафе, попили кофе и сказала: Все начинается с души, а не с должностей и обязанностей. ты еще не знаешь, что решу по поводу тебя, а уже навяливаешь: Я тебе должна. В этом мире никто никому ничего не должен и никому не обязан. Ты сам что можешь дать хорошее мне, кроме кошелька?

    Ну так это… жить будем. — А ты уверен в своих словах? Я не собираюсь с тобой жить, мне достаточно было глянуть на твое лицо, на руки и послушать тебя — все, свободен. Он буркнул: Вот бабы пошли, да все умные, куда бы от вас деться… — А зачем знакомишься. — Ну так я мужик. И смешно и грешно слушать и смотреть на таких мужиков Светланочка и понять их нужно.

    Есть очень даже адекватные, интересные, слушать его можно часами, со своим смыслом, рассуждают о жизни, отношениях. А есть такие, что и поговорить не о чем. Познакомилась я с одним и мы остались друзьями и очень хорошими, я его со своей подругой познакомила. Он меня спросил: Вот так устраиваешь судьбу подружек, а сама…

    Я засмеялась: А может наша встреча была для того, чтобы устроить твою судьбу, может это моя миссия. Мы часто общались друг с другом и он и она на правах друзей помогали часто мне. Подруга однажды сказала: Какой счастливой ты меня сделала, ну мы тебе найдем хорошего спутника. Я улыбнулась: Не надо искать — само найдется. Всему свое время.

  • Очень даже своевременные советы для меня. Многое из них знаю и пытаюсь использовать в жизни. Вот только не дается пока новая наука)

  • Рада, что своевременные, Светлана! А то, что не получается, — дело исправимое. Одной иногда сложно справиться. Ищите специалиста, коуча, например, который поможет разобраться в себе.
    Если решитесь, могу помочь: http://bel-svaha.ru/konsultacii
    Первый шаг уже сделан: в ыпоняли, что что-то не так и признали это. Удачи вам!

  • О, да, инфантилизм сейчас процветает, кого не послушаешь, всем все и всё должны, у меня уже фильтр выработался, если слышу от человека о том, что ему должны супруги, партнеры, государство, родители, дети — рву или минимализирую контакты.
    Если взрослая женщина (или мужчина) не пришли к тому что надо брать на себя ответственность за все, что происходит в их жизни, а уж тем более за свои отношения, я не готова тратить время на такого человека. Они, эти человеки)), всегда и всем будут недовольны, будут искать виноватого в своих проблемах.

  • Надюша, задело: «Я его отвела в кафе…»
    А почему — не он тебя?
    Мне кажется, уже ситуация начала развиваться не с той стороны.
    Вообще-то (не в обиду сказано) я считаю, что мужчин именно женщины и портят. Есть случаи: с одной жил — и ужасным был, и занудой, и денег не приносил. С другой (тот же мужчина!) вдруг стал чуть ли не идеальным: цветочки дарит, на работу высокооплачиваемую устроился, на руках носит…
    Три угла в доме держатся на женщине! Я лично всегда этой формулы придерживаюсь. А если баба, как теперь модно говорить, «гремит железными яйцами» (извините, грубо, но метко), то вряд ли рядом с ней окажется сильный мужчина: она и сама два в одном!
    Найти в себе женщину — вот что важно! Нет, не инфантильную, плаксивую, какую там еще… Нормальную, самодостаточную, но — признающую главенство мужчины. И только после этого стоит искать его. А вероятнее всего, он сам найдет. Как ты говоришь, Надюша, всему свое время.
    Сегодня не все готовы искать в себе женщину, чаще — к партнерам масса долгов, а к себе — «плюби меня такой, какая я есть…»

  • Ната, вы очень правильно сказали об ответственности! И об окружении — тоже: важно, с кем мы общаемся. Стоит ли жизнь тратить на нытиков! В ней гораздо больше хорошего, интересного. К нему и нужно стремиться.

  • Светланочка, меня ничего не задевает давным давно. Но согласна с тобой на все 100 или больше во многом. Когда приходит мужчина на встречу, он приносит минимум одну розу или любой другой цветок. Все, с кем меня знакомили, приносили разное: от цветов до… в общем разное все. Этот товарищ пришел неопрятный, видно, что неухоженный. И я кофейком решила его разговорить, ведь ситуации бывают разные.

    Тем более я ему предложила: По кофейку за мой счет на Ваши деньги? Он мне ответил: А чо эт я буду на тебя деньги тратить, кофе дома попьешь или кофе нет дома? — А, мы уже на ты? — Ну идем, я тебя угощаю за мой счет, на мои деньги. И вот в эти моменты многое открывается, сейчас ты поймешь, в чем дело. Он мне сразу: В это кафе пойдем.

    А это кафе — я знала все цены в городе, потому что часто со свахой заходили просто посидеть, с девчонками проводили презентации и чашечка кофе до 140 рублей днем. — Да нет солнце, я тебя поведу в кафе туда, куда я решу. Он засмеялся: денег жалко на меня? — Нет, не жалко, просто хочу в это кафе. А дальше ситуация начала развиваться так, как я вообще не ожидала… Сели за столик, заказали кофе и вдруг он встает и уходить собрался. Бегом.

    Я его поймала за руку: присядьте. Принесли кофе, он ёрзает непонятно. Начался разговор… и попозже я поняла многое))) Подошла, нет подлетела женщина и задает вопрос ему: Что, всё ищешь, чтоб тебя напоили да бесплатно, халявщик, а потом и все остальное гребешь под себя. Она мне: Гони его крохобора, он меня чуть дома не лишил, не у одной уже оттяпал жилье.

    А он вообще изменился при виде женщины, этакий мужичок воспрял в нем: Спасибо скажи, что вовремя друзья помогли и ты очухалась. Я засмеялась: так у меня пока нет жилья. Он повернулся и произнес: надо было сразу сказать, что ты безлошадная. Встал и ушел, но не забыл допить кофе с таким вызывающим жестом и стОя. Вот так бывает)))

  • Надо искать свою пару, а не идеальную.

  • Верно Наталочка: все вокруг виноваты))) А начинать с себя нужно и в первую очередь — изменить мышление и взять ответственность в свои руки за свою судьбу. И научиться решать простые задачи.

  • Светлана, здравствуйте! С искренним интересом прочитала вашу необыкновенно своевременную и нужную статью и все комментарии к ней, которые спокойно можно дописать в содержание статьи, так хорошо они дополнили её…Вы затронули очень важную тему для всех: и женщин, и мужчин, потому что и те, и другие ищут свою пару, свою половинку, свою любовь, своё счастье…Вы очень правильно обратили наше внимание на то, что нужно вначале измениться самим, а затем уже искать себе пару…Мне понравилось, что вы написали, что нужно искать не партнёра, а ОТНОШЕНИЯ…А ещё очень важно иметь вот такого человека, как Вы, который может оказать помощь в построении отношений…Для меня эта тема очень злободневна, так как у меня есть дочь, которая сейчас находится в поисках именно отношений…Спасибо вам за поднятую тему…С уважением, Анна.

  • Да, Надежда, еще тот опыт получила! Написать рассказ не пробовала? Уже костяк есть — сам комментарий!
    В очередной раз убеждаюсь: на явных неудачников даже время терять не надо. Только проблем наберешься.
    У тебя, по крайней мере, было сразу понятно, что лох, с первого взгляда, с первых фраз. А мошенники иногда прикидываются красавчиками, бывают умными — вот там может ждать реальная засада.
    Главное после всего этого — не озлобиться на всех мужчин разом. В любом стаде паршивая овца найдется. Нельзя по ней браковать все стадо.
    Спасибо за откровенность, Надюша. Очень интересная история, поучительная.

  • Приятно услышать мужское мнение!
    Вы правы, Иван: надо искать свою пару. Она и есть — идеальная именно для этого конкретного человека.

  • Анна, согласна на все сто — комментарии спокойно можно считать продолжением статьи, углублением ее. И я рада, что что-то может оказаться полезным для Вашей девочки, Анна.
    Да, я убеждена: нужно искать именно отношения, а не человека. Те, которые устраивают, в которых чувствуешь себя комфортно, хорошо.
    Во всяком случае, два моих брака — прекрасное тому подтверждение (первый муж умер, но я смело могу сказать, что брак с ним тоже был счастливым).
    Самое главное — как фундамент — уметь любить себя. Тогда и мужа, и других людей будешь уметь любить.

  • Когда молодая была тоже всегда на внешность смотрела, как одет, как говорит. В общем на внешнюю атрибутику. Важно было, чтобы подругам понравился. Если они скажут «фу», все дальше нет отношений. Сейчас все это не важно. С мужем мы просто родные люди, причем почувствовали это с самых первых дней :)

  • Найти себе пару очень сложно, и уж если вам повезло и вы нашли того самого человечка, берегите свои отношения. Не ругайтесь по мелочам, это глупо!!!

  • Вы знаете Светлана, я когда прочитала «услуги свахи» сразу подумала о Розе из прграммы » давай поженимся», но прочитав вашу статью была приятно удивлена. У вас грамотные советы и Розе до вас далеко.

  • Спасибо, Людмила, вы очень добры.
    Честно говоря, я только пару раз смотрела «Давай поженимся». Не хочу сравнивать себя или кого бы то ни было с кем-то. Но! Я считаю, отношения должны учить строить люди, у которых у самих все в порядке в отношениях. А Роза, по-моему, не смогла этого сделать.
    Как не надо — знают все. А учить надо — как НАДО!
    Я считаю, что именно это — моя сильная сторона: я счастливая жена, мама, женщина. Чего и всем желаю!

  • Елена, это здорово, когда с мужем — родные люди! Ради этого можно и потрудиться, поискать пару. И поработать над тем. чтобы сохранить теплые отношения на всю жизнь.

  • Спасибо, я тоже, поэтому меня часто возмущают советы троицы из этой програмы. Иногда смотрю и сравниваю, поверьте получается не в их пользу.

  • Вы знаете Светлана если в этой жизни встречаешь свою настоящую половинку, это действительно счастье. У меня есть коллега, которой посчастливилось. Она была уже замужем и успела родить. А встетила своего любимого случайно. Она шла по тратуару, а он ехал на машине. Когда он ее увидел, сразу сказал друзьям что женится на ней, хотя до этого встречался с многими женщинами и женится не собирался. Ему говорят «забудь, она замужем» его это не остановило. Прожили они счастливо 35 лет, родили еще двух сыновей, ее сына вырастил как своего. К сожалению три года назад мужчина умер. Она все три года почти каждый день у него на могиле и совсем потеряная. Вот так еще бывает.

  • По-разному бывает, Людмила.
    Интересная история, достойная воплощения в каком-нибудь произведении. Спасибо за рассказ.
    А женщине надо бы жить дальше. Вряд ли ее мужу нравится наблюдать Оттуда, как она убивается и как несчастна.

  • Эти проблемы у молодых мужчин тоже, не только у женщин.
    Спасибо Светлана что заглянули в мой блог, правда мои темы далеки от ваших, но заходите, может и что-то новое узнаете. Я буду читать у вас!

  • Спасибо, Светлана, за щедрые комментарии на моём сайте!!! С удовольствием зашла к вам в гости, почитала информацию. Вы просто молодец! Очень активная и энергичная жизненная позиция! И советы даёте толковые очень! :)

  • Конечно, Надежда Семеновна. Но я и пишу — и для женщин, и для мужчин.
    Спасибо за приглашение. Обязательно погощу у вас!

  • Спасибо, Йошкаролинка!

  • Помнится мне, когда мы встречались с мужем, как было все трепетно, скрывали друг от друга недостатки, лишний раз что-то не ляпнуть. Одним словом, старались быть теми, которыми нас хотели видеть. Это называется — играть роль, но не быть собой. Так долго не может быть и это естественно для каждого. Рано или поздно, человек показывает себя в полной мере , каким он является в действительности. И только, через десяток лет можно будет видно есть любовь. есть ли чувства, и тот ли человек, которого искал для себя.
    В первые года лет так 5 это от влюбленности к сближению двух душ и сердец, а спустя 10-15 лет, если еще живут могут проанализировать , вырастили любовь или нет.
    Да, нас никто не учит с детства любить и влюбляться, этому и не научишь. Учить детей нужно целомудрию, вниманию, уважению, и только через это можно взрастить любовь. А если человека растили эгоистом, то о какой любви может быть речь, он и не ощутит себя счастливым вообще в жизни.

  • Думаю мы сами не знаем чего хотим. Поэтому так сложно выбрать идеальную пару. Нужно слушать свое сердце и подбирать человека с которым приятно все делать. Но и интересы чтобы совпадали — тоже главное.

  • Все верно, Раиса: важно выбирать не человека по его росту, весу и внешним данным, а — отношения. Какие бы устроили отношения? — задаешь себе вопрос, отвечаешь. И уже тогда смотришь, соответствуют ли отношениия с каким-то человеком — желаемым.

  • Понравились ваши рассуждения, Аленка. Конечно, вначале — влюбленность. А любовь или придет с годами, или — не случится. Тут уж от людей зависит: усмирят оба свое эго, притрутся — или разбегутся в разные стороны после первых же испытаний бытом.

  • Мне кажется, что если упорно искать идеальную пару, ничего не получится. Конечно, нужно делать какие-то шаги, но любовь всегда подкрадывается неожиданно.

  • Мне кажется, что вы невнимательно прочли статью, Леночка. ТАК искать, как описано, — все получится. Обычно при поиске идеальной пары для себя мы ищем человека А я предлагаю несколько иначе взглянуть на этот вопрос.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *