Об одиночестве вдвоем в браке

ob_odinochestve_vdvoemСемейные пары, которые нам кажутся счастливыми, не всегда таковыми являются. Для некоторых из них можно смело применять термин «одиночество вдвоем».

– Все так сложно! – восклицает моя новая знакомая, семейная жизнь которой трещит по швам.

– Но ведь ты любила его. Вспомни, за что можешь поблагодарить мужа, – предлагаю ей. И она… не находит причин для благодарности.

Все наши жалобы на то, что жизнь сложна и невыносима, наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем. (Даниэль Дефо)

Лет пятнадцать назад, когда выходила замуж, видела в женихе столько всего хорошего, что с радостью надела обручальное кольцо на палец. И была полна надежды, что семейная жизнь с молодым супругом сложится наилучшим образом, что любовь преодолеет все преграды и непонимания.

Влюбленность, страсть, эротизм поначалу держат на плаву любовную лодку. Но как только они проходят, многие пары перестают терпеть недостатки друг друга. Начинаются взаимные обиды, претензии, забывается все хорошее, что было до этого. Вот и слова благодарности не находятся.

Почему так происходит? Думаю, проблема тут, в первую очередь, в отсутствии любви к самим себе. А не умеешь любить  себя,принимать таким, каков ты есть, – не умеешь любить и других людей.

Как научиться любить себя? Пожалуй, в первую очередь важно понять себя как личность (это мы учимся делать на тренингах «Вернись к себе»). Также важно научиться не переносить свои мысли и чувства, свои представления о том, как должны поступать люди, на этих людей. Да ничего они нам не должны! Они такие, как есть!

Пока каждый из супругов будет думать только о самом себе, видеть собственную правоту и ошибки партнера, лад в семье не наступит.

Кстати, это касается не только супружеских пар. Вчера разговаривала с женщиной, у которой проблемы в отношениях со взрослой дочерью.

– У нас с ней постоянно ссоры, о чем бы мы ни заговорила, – рассказала женщина. – Я говорю ей, как надо поступать правильно, а она норовит все сделать не так, назло.

– А кто вам сказал, что то, что вы ей предлагаете, правильно? – задаю вопрос.

 – Ну, как же, это же видно и понятно, – не понимает меня моя собеседница.

Это ей, с ее жизненным опытом, ее знаниями КАЖЕТСЯ, что так правильно. Но у дочери иной жизненный опыт, иные знания, и ей КАЖЕТСЯ совершенно иначе. На почве этих субъективных представлений возникают многочисленные ссоры. Хотя на самом деле, категории «правильно – неправильно» очень относительны, а оценочные характеристики дает не Вселенная, не Бог, а сами люди. По сути же, есть только опыт, и он ни плохой, ни хороший, он просто есть.

Я предложила женщине высказывать свое мнение взрослой дочери только в том случае, если оно ей понадобится. И предоставить возможность самой принимать СВОИ решения, ошибаться и набивать шишки, приобретая собственный опыт. Ох, как трудно зачастую родителям ДАТЬ ПРАВО на это своим детям, даже если они давно взрослые! Точно также, как трудно мужьям и женам не навязывать друг другу свои представления о том, «что такое хорошо, а что такое плохо».

Очень важно также научиться не избегать проблем в отношениях и общении, а всматриваться в их суть. Это большая работа, которая предусматривает постоянное изучение себя и партнера, это каждодневный труд. Того, кто прикладывает усилия, ждет награда: счастливый крепкий брак, гармоничные отношения, удачное приятное общение.

Тот, кто пытается избегать работы над собой, рано или поздно приобретает вагон и маленькую тележку проблем, в конце концов, оказывается в ситуации одиночества вдвоем. Потому что любовь – это не просто чудесное событие, которое случается раз и навсегда. Это то чувство, в которое, как в очаг, нужно постоянно подбрасывать свежие поленца.

Любящие люди растут вместе, развиваются вместе, становятся не зависимыми друг от друга, выстраивают долгосрочные партнерские отношения. Только тогда семья становится настоящей, может существовать долго и приносить радость всем: взрослым и детям.

– Так я готова расти. Но он не хочет! – часто слышу от женщин подобные слова и многочисленные упреки в адрес своих мужчин. И сложно им понять: тот, кто так говорит, пока тоже не готов к переменам! Он слышит только себя и свою правоту. А другого человека стремится переделать под себя.

А тот, кто готов, не перекладывает ответственность с себя на другого уже в начале пути. Он начинает перестройку именно с себя.

Как это сделать, можно почитать в следующих статьях:
Управлять своими мыслями, значит, управлять своим счастьем.
Как научиться любить себя 

В следующей теме мы поговорим об ошибках женщин, которые они допускают в отношении своих мужей. Ошибки, которых женщины обычно даже не замечают, но которые приводят к ситуации одиночества вдвоем в браке.

А пока предлагаю подумать над тем, что вы прочли. И задать себе вопросы:

  • Что я могу сделать для исправления, улучшения ситуации?
  • Какие действия я могу предпринять?

И обязательно найдите то, за что вы можете от души сказать «спасибо» своей жене или мужу!

Буду рада прочесть о результатах ваших рассуждений в комментариях.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

2 comments

  • Мне приходилось видеть такие семьи, где супруги давно уже чужие люди и продолжают терпеть друг друга ради детей. Не уверена, что это хорошо именно для детей. Они не видят перед собой правильной модели семьи.

  • Светлана

    А я не просто не уверена, что это нехорошо для детей, но, наоборот, уверена, что это плохо! Лучше, честнее во всяком случае, рассказать им, что мама и папа их любят, но вместе друг с другом жить не могут. И попытаться наладить свою жизнь каждому. Конечно, если уже испробованы все способы исправления ситуации в настоящей семье. В следующей статье я написала, какие ошибки чаще всего совершают женщины: http://bel-svaha.ru/oshibki-jenschin-v-otnosheniyah-mujei

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *