Взрослые дети, или Поздно пить боржоми

vzroslie-detiРубрика «Родителям взрослых детей» назревала давно: ко мне не однажды обращались за помощью не те, кто желает создать семью или выстроить отношения, а их родители. С просьбой помочь: женить либо выдать замуж, а иногда — объяснить, почему не складываются отношения у них с детьми.

Про отношения родителей и взрослых детей мы обязательно поговорим, и не раз. Потому что я часто слышу, как родители жалуются на своих взрослых детей. Мы, мол, не такими хотели бы их видеть, не так воспитывали. Я постараюсь убедить вас, дорогие родители, что именно ТАК вы и воспитывали.

Пока только отмечу: детей, утверждают психологи, воспитывают только до 12 лет. А дальше — все: как любит повторять мой муж, поздно, батенька, пить боржоми. После 12 лет с детьми договариваются, и обязательно на равных, а не с высоты своего возраста и опыта. Только в случае партнерских отношений можно помочь сыну или дочери.

Сами понимаете: для того, чтобы договариваться, нужен авторитет. А он нарабатывается вовсе не криками, нотациями и наставлениями. Это тяжелая кропотливая работа над собой. Потому что взаимные претензии и обиды корнями уходят в детство. И мы позже подробно разберем эти вопросы.

А сейчас поговорим о том, что касается  личной жизни взрослых детей.

СВЕТЛАНА, Минск: «Нужно женить моего сына. Ему 32 года, а ни детей, ни семьи. Говорит: ты одна живешь, и я проживу.».

ИРИНА, ЗАСЛАВЛЬ: «Сыну 36 лет. Встречался с девушкой, потом она вдруг неожиданно бросила его и вышла замуж за другого. Сын очень переживал. Потом пробовал знакомиться с другими девушками, но длительных отношений не было. Помогите».

ЕЛЕНА, г. Барановичи: «Дочка готовилась к свадьбе. А молодой человек все тянул… В результате разошлись. Она пережила психологическую травму. Теперь не хочет ни о каких отношениях слышать. Помогите! Ей пора замуж, все-таки 28 лет».

Задаю вопрос таким людям: «А сын/дочь знает, что вы хотите его/ее женить/выдать замуж?» Ответ: «Нет. Ну, придумайте что-нибудь».

Отвечаю сразу и всем: я не фея, не могу взмахнуть волшебной палочкой и преобразовать нежелание молодых людей жениться/выйти замуж — в желание. Как не можете этого сделать и вы, родители. Надавите, заставите, а потом, в случае неудачи, можете оказаться виноватыми. Отношения с детьми разладятся совсем.

Первое, что могут сделать родители в ситуации, когда сын или дочь долго не женятся, узнать истинные желания — но не свои, а детей! Говорю Светлане из Минска:  если сын утверждает, что жениться не хочет, — может, так и есть? Сейчас молодежь сознательно семью заводит поздно. Знаете, что сказала она мне в ответ? «Я хочу быть бабушкой, няньчить внуков, бантики завязывать, костюмчики выбирать».

Вопрос на засыпку: так чье желание реализовывать собираемся?..
Светлана! Займитесь личной жизнью, научитесь быть счастливой независимо от того, стали вы бабушкой или пока не стали. Ваш новый опыт, ваш пример может сработать гораздо быстрее и сильнее, чем множество нотаций и иных воспитательных воздействий.

Дорогие родители! Ваши взрослые дети НЕ ДОЛЖНЫ быть такими, как вы хотите их видеть, и НЕ ОБЯЗАНЫ жениться, потому что так хотите вы. Дайте право вашим детям самим строить свою жизнь так, как этого хотят они. Все, что вы могли, уже сделали, спасибо вам. Теперь время ваших детей строить свою, исходя из собственных предпочтений.

Бабочка из куколки выбирается долго, ей бывает больно в этой борьбе за свое право летать. Однажды ученый попробовал помочь бабочке выбраться, облегчить ее страдания и надрезал куколку. Бабочка взмахнула выбралась, взмахнула крыльями, но… не взлетела. Потому что только в борьбе крепчают крылья настолько, чтобы свободно парить в воздухе.

Если ваши дети не выберутся самостоятельно из «куколки», если не начнут самостоятельно пробовать «летать», то никогда их «крылья» не окрепнут. Вы можете помогать им только своей любовью. Родители и дети — самые близкие люди. По крови и по духу. Это ваша общая территория любви! Именно в этих отношениях возникает самое крепкое чувство любви. Но мы так редко в этом признаемся друг другу..

Вы можете помогать советами, но только когда вас об этом просят.

И самое большое, что вы можете сделать, — это принять детей такими, какие они есть, принять ситуацию такой, какой она сложилась на данный момент. И, поверьте: когда вы перестанете «душить» сына или дочь СВОИМИ желаниями, когда они будут знать, что вольны строить жизнь по своему усмотрению, все сложится наилучшим образом для всех.

Счастья вам!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

13 comments

  • Светлана, отличная тема для рассуждений)
    Знаю одну семью, в которой мама-папа давили на детей своим авторитетом. Где детей буквально дрессировали с малолетства: «Делай, как я сказал!»
    В итоге, подошло время — привели ему девушку — женись. Женился. Потом, спустя несколько лет не понравилась им невестка — разводись! Развелся. Нашел потом сам другую, женился. Потом сам развелся, оставил дочь. Какой итог? Мужчине 38 лет, а ни семьи, ни детей. И не собирается — вот что интересно. Не надо ему. Ходит в спортзал и в игрушки на компьютере играет. А мама теперь молчит. Уже поздно что-либо говорить…

  • Замечательная статья, Светлана, есть чему поучиться и над чем подумать! Огромное СПАСИБО!

  • Рада, Ганчи, что вам понравилась статья. Взаимоотношения родителей и взрослых детей, в самом деле, важная тема. Заходите, читайте! Статьи по этой теме планирую размещать и дальше.

  • Да, как в статье, — поздно пить боржоми…
    Хотя это не смертельно, все можно исправить. Но для этого этот мужчина должен захотеть что-то изменить в своей жизни, изменить себя.

  • Светлана, спасибо. Я иначе взглянула на свои отношения с взрослой дочкой. Ей 26 лет. Мы все время говорим ей, что бы она выходила замуж. Давим. И чем больше давим тем больше она сопротивляется. Теперь вобще перестала говорить на эту тему. Уходит. Злиться. Все правильно, надо заняться своей жизнью. А она пусть занимается своей. Чтобы и мне не было поздно пить боржоми. Пусть решает сама. Спасибо.

  • Рубрика очень актуальная для меня, ведь я отношусь именно к тем самым «взрослым» детям. Мне 30 лет, замуж не хочу, ведь мне и так прекрасно живется. А мама, сами понимаете, не понимает моей позиции и потихоньку кушает мою печенку (. В свое время она вышла замуж именно потому, что возраст уже был «приличный» (28 лет), то есть потому что «надо». Я так не хочу, и уж лучше буду одна, чем следовать каким-то доморощенным общественным стереотипам.

  • Это только ваш выбор, Ольга, главное, чтобы вам было комфортно — чтобы вы были ОДНА, но не ОДИНОКА.
    А вот «кушает мою печенку»… Ужасная фраза! Не надо такие программы давать. Пусть ваша печенка будет здорова, как и организм в целом. С Новым годом!

  • Мой младший сын женился в 28 лет на женщине с двумя детьми. Знакомые были в шоке, я же отнеслась к этому разумно: это его выбор и я должна, как любящая мать этот выбор принять. Я сама когда-то осталась с двумя мальчишками на руках, но личную жизнь не устроила из-за того, что боялась их травмировать. Спустя годы понимаю, что сделала глупость, но… Невестка мне нравится, больше волнует взаимоотношение моего сына с уже «готовыми» детьми.
    Взрослых детей воспитывать поздно, да я и не делаю этого, с советами и нотациями не лезу, считаю, что каждый должен в жизни сам наступать на СВОИ «грабли», и только в этом случае можно приобрести жизненный опыт.

  • Мне кажется, Елена, что вы поступили не просто разумно, а — мудро. Это выбор сына, и задача матери принять его. Сложно жить, когда мать не принимает выбора своего ребенка, тем самым не принимая, собственно, и самого ребенка. Как меж двух огней. Потому что и супруга любишь, и мать любишь. И если нет меж ними ладу — тяжело.
    А насчет «готовых» детей — не волнуйтесь: терпение и желание сделают свое дело…

  • А моя дочь выпивает. Муж алкоголик, но я как-то не смогла с ним развестись. Не думала, что Так это на детях отразится. Умница-красавица, институт закончила, работа неплохая. С личной жизнью.. не те парни попадаются.. ей замуж хочется, а не получается что-то. Вот уж почти каждый вечер выпивает, а в выходные, вообще, в отрыв. И не хочет себе признаваться, что это проблема. Если по-хорошему, отговаривается, чтт больше небуде. Ругаться стану — огрызается. Душа болит за нее, а что делать не знаю.

  • Грустная история, Елена. Понимаю, как болит ваше сердце: самый близкий человек уничтожает себя.
    Могу посоветовать вам почитать книгу, которая поможет научиться жить с этим: Мелоди Битти «Алкоголик в семье, или преодоление созависимости». А еще лучше — сделайте так, чтобы книга попалась на глаза дочери. Ненавязчиво.
    Во всяком случае, вам должно стать легче.
    Если не найдете в интернете, дайте знать: напишите мне письмо, я вышлю книгу по е-мейлу.

  • Прочитала Вашу статью, комментарии, советы. Согласна, конечно с Вами, Светлана! С позиции «дети» — тоже не люблю слушать нотации и рекомендации мамы и свекрови. Вот только не знаю, как буду себя вести в их возрасте, не буду ли надоедать и мешать жить своим детям? Придется работать над собой))

  • Придется работать, Юлия, конечно. Мамины программы ведь и в нас есть, и они рулят — если мы не подходим к делу осознанно. Но мы пришли в эту жизнь учиться, и в нас есть все, чтобы мы становились лучше.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *