Хотите серьезных отношений? Играйте!

serieznie-otnosheniyaПризываю тех, кто ищет свою вторую половинку и находится на стадии знакомства: играйте! Забудьте на время, что вы — серьезные дяди и тети! Сразу оговорюсь: я против манипуляций и заигрываний, но я — за красивую, честную игру. Играть любят дети, любят и взрослые. Только с годами мы забываем об этом…

Ну, а теперь подробнее по теме. 

Не просто так пишу эту статью, это своеобразный крик души. Наблюдаю за теми, кто обращается ко мне за помощью, и вижу просто удручающую ситуацию. Многие разучились свободно, играючи общаться и получать от этого удовольствие.

Получается как-то так: хочу познакомиться — вижу цель — иду напролом. При этом настолько серьезно-пресерьезно отношусь к процессу знакомства и налаживания отношений, что на ранних стадиях, еще не начав толком общаться, уже прекращаю это самое общение.

Представим картинку: два человека впервые встречаются (главное слово — «впервые»). Дама озабочена тем, что ей уже 35, 40, 45… Еще нет детей. Очень хочется видеть рядом хорошего успешного мужчину, т.к. «воспитывать» такого уже некогда. И она начинает обстрел вопросами сидящего рядом (стоящего, говорящего на другом проводе телефона…) мужчины. Хочет ли он детей? А где работает и сколько зарабатывает? Есть ли дом? На своей ли машине приехал?.. Список вопросов, думаю, некоторые из моих клиентов продолжат без труда.

Вопрос на засыпку: как долго мужчина выдержит такой «обстрел»?

Или еще одна картинка. Мужчина средних лет впервые встречается с дамой. Тут же рассказывает, что в городе проездом, а по дороге заехал к должнику. Но тот денег не отдал, так что кошелек пуст, а кушать хочется. Или вот еще: пятидесятилетний мужчина-вдовец в первые же минуты телефонного разговора рассказывает неизвестной женщине на другом конце провода, что он «не спит по ночам» из-за отсутствия секса.

Еще вопрос на засыпку: а какую даму должны волновать проблемы едва знакомого мужчины?

Это не придуманные, а реальные истории. У меня в таких случаях возникает вопрос: неужели людям больше не о чем поговорить? Мы с мужем на первых свиданиях говорили о поэзии и любимых песнях, о том, кто какие сладости любим, о шрамике у виска и детских забавах… Мы шутили и смеялись, играли на гитаре и ели пустой творог с чаем, переписывались стихами и приносили друг другу смешные подарки.

По сути, мы играли — и получали удовольствие от игры. Мы тоже в тот момент были одинокими, нам тоже хотелось ощущать рядом близкого человека. Но от близости нас отделяли месяцы узнавания друг друга.  Узнавания через шутки, игру, желание сказать и сделать что-то необременительное, но приятное, чтобы хотелось встретиться еще, чтобы снова получить друг от друга порцию положительных эмоций.

Мы не перевоспитывали один другого, не ожидали, что кто-то за кого-то заплатит в кафе, немедленно удовлетворит чьи-то сексуальные желания. О детях, деньгах, наличии или отсутствии квартир, жизненных планах и других серьезных вещах заговорили позже, когда поняли, что можем доверять друг другу. Потому мне до сих пор непонятно, как можно  с НЕЗНАКОМЫМ человеком обсуждать свои жизненные проблемы, вешать на него свои тревоги или требовать от него определенного поведения.

Я убеждена: если хотите серьезных отношений, научитесь играть! Это в природе человека. Разве кто-нибудь из читающих эти строки может сказать, что в детстве он не умел играть? Вряд ли. Просто позже нас учили быть серьезными, сдержанными, делать не то, что хочется и нравится, а то, что надо. Но если умели — значит, можно вспомнить былые навыки.

Женщина всегда будет в восторге от связки воздушных шариков, выпущенных в небо в ее честь. Мужчина всегда будет бежать с работы домой, если будет знать, что дома теплой «бусечкой» его встретит радостная подруга. В шутливой форме можно обсуждать самые серьезные и даже «неловкие» моменты. Придуманные во время игр жесты могут стать опознавательными знаками для двоих в самых нестандартных ситуациях…

Что касается «серьезных вопросов» — вспомните: тише едешь — дальше будешь. Слишком сильное хотение чего-либо блокирует исполнение желания. Для начала расслабьтесь и примите ситуацию как есть. Займитесь собой (разберитесь в себе, мы так мало знаем себя!). И поиграйте в удовольствие с партнерами по общению. Глядишь,  с кем-то найдутся общие ценности, у кого-то за бравадой обнаружите тщательно скрываемую неуверенность в себе, а за «глупыми» разговорами - житейскую мудрость. И поймете, что это и есть ВАШ человек. Чего от души всем желаю.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

11 comments

  • Те, кто умеет строить отношения, к свахам не обращаются. И в пресловутые службы знакомств. Всё очень верно: должна быть игра, интрига. В детстве было интересно играть, но мы же не искали выгоды от игр. Взрослые люди, особенно, в наше меркантильное время хотят сразу результат от знакомства, общения. Они наступают на те же грабли и возникают обиды: не захотели понять и принять несчастного, а сами меняться не хотят. Сейчас играют не в те игры: материальное превыше всего, а не духовное. К счастью, это касается не всех.

  • Ну да, хотят сразу результатов. И срочно! Это вы правильно заметили, Елена. Может, потому у многих и не получается выстраивать отношения, что не понимают: длительный и сложный это процесс, ежедневный труд принятия себя и другого — такими, какие есть.

  • Например, сейчас вообще на сайтах знакомств ловить нечего, смотришь объявления — мужики ищут интим и обеспеченных дам, девушки ищут обеспеченных мужиков и интим за деньги… ПАРАДОКС )))

  • The Money Game

    Всем Привет! Принуждения, деструктивная критика, игнорирование и манипуляции в той или иной мере встречаются во многих отношениях. И хотя порой эти методы могут казаться оправданными, в долгосрочной перспективе они разрушают отношения.

  • The Money Game, на мой взгляд, принуждения, деструктивная критика, игнорирование и манипуляции разрушают отношения на любом этапе, а не в долгосрочной перспективе. А чаще всего, они вовсе становятся преградой для развития отношений. Так что оправдать ничего из списка невозможно.
    Может, и тонкая грань между игрой и манипуляцией. Но разница большая. Игру понимает партнер, он вправе решать, принять ее или отказаться, но она вызовет негативную реакцию разве у закоренелого сноба. Манипуляцию иногда не сразу разглядишь, но чувствуешь всегда, и она злит.
    Принуждение — это давление, насилие. Любое насилие не способствует укреплению чувств и отношений.
    Деструктивная критика содержит в себе массу негативных чувств: зависть, злость, корыстные цели, недовольство собой и жизнью… Из такой черноты светлых отношений не выстроить.
    Игнорирование в отношениях — это своеобразная манипуляция…
    Понятно, что все мы грешны, совершаем ошибки. Но хорошо бы их вовремя исправлять, научиться просить прощения и извлекать уроки.

  • Думаю, и на сайтах знакомств можно найти своего человека, Михаил. Другое дело, есть ли на это время: там столько «руды» нужно перекопать! К тому же есть опасность — застрять в виртуале.
    Но как начальную стадию такие сайты использовать можно: чтобы осмотреться, научиться общению. Важно сразу переводить отношения в реальную плоскость, тогда сразу будет понятно, кто есть кто.

  • Там столько руды))) и не знаешь, кто под аватаром или сворованной фоткой прячется. У меня подруга познакомилась… концерт бродячий))) Пошли вместе с ней на знакомство, она спряталась, я стою потихоньку наблюдаю. Это был кураж высшего пилотажа, мы потом валялись со смеху все втроем. Знакомиться она пришла со своим бывшим мужем — обхохочешься, а девка — характер — Господи помилуй.

    И я ей сказала: коней придержи и будет все хорошо, муж хороший. Не случайно вас судьба опять сводит, вот вы и нашли друг друга. Снова. Единственное, она мне потом призналась: «Дура дурой была, чего мне не хватало, муж хват по всем направлениям, но я хотела властвовать над ним — довыпендривалась… А теперь увидела в нем все то, что не видела.» И так бывает в жизни.

  • Верно Светлана, никогда не нужно пытаться менять что — то в партнере, нужно принимать таким, какой он есть. Себя нужно подстраивать под него — если любишь. И будет счастье сразу двоим. Но это, как ты правильно заметила — каждодневный труд над собой в первую очередь. Хочешь стать счастливым — становись мудрым. Без мудрости и выдержки в жизни никак. А без труда не поймаешь рыбу из пруда.

  • Светлана, я — снимаю шляпу перед вами…Вы так понятно, непринуждённо и доступно проводите мастер-класс по построению отношений…Говорите, как может показаться с первого взгляда, якобы о тех вещах, истинах, которые мы хорошо и давно знаем, но затем задаёте встречный вопрос -и ты находишься в состоянии ступора, так как именно этот момент ты и не заметил…Я убеждена, что все, кто читает ваш блог, или обращается к вам за советом и помощью, получат очень полезные советы и консультации…Ваши читатели — очень культурные и образованные люди, которые в своих потрясающих комментариях рассказывают о собственном опыте построения отношений…Спасибо за разговор…Заходите ещё ко мне, буду вам всегда рада…С уважением, Анна.

  • Спасибо, Аннушка! Немного эмоциональнее, чем надо, написался материал. Потому что — по горячим следам. А потом уже ничего исправлять не хотелось.
    Обязательно буду заходить к Вам. И захожу! Просто в интернете не всегда бываю. Вы, наверное, заметили, что вообще-то основная моя работа — в реале. А блог, как говорят, в помощь.
    До встречи!

  • Ну, Надюша, богата же ты твоя жизнь на всякие истории!
    У этой — замечательный финал: хорошо, когда все хорошо кончается. Виват подруге: пусть и не сразу, но поняла, что сама не права была. Надеюсь, теперь живут душа в душу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *